That's all folks!

1 año, 5 meses y 28 días después, vuelvo por estos lares a decir que se acabó. Se acabó la aventura irlandesa. Estamos en España 2 años y 2 meses más viejos, más sabios y algo más tristes. La decisión ha sido nuestra, y es lo que hemos decidido hacer, pero no deja de dar pena mirar atrás y ver lo que hemos vivido estos últimos 2 años, después de llegar aquí cagados con una mano delante y otra detrás, dos maletas y una reserva en el barnacles hostel en el temple bar. Lo hemos pasado, para resumir, de puta madre. Una experiencia inolvidable, para repetir cuantas veces fuera posible, y aunque estos últimos días han sido un sinvivir de despedidas, todos nos hemos de volver a ver, no queda otra opción. Cualquier sitio es bueno para una fiestecilla con una botella de Vodka, unas cuantas latas de cerveza de 500ml y un montón de gente. Así que a ello vamos, al siguiente destino, a abrir nuevas puertas, nuevos senderos y sobre todo nueva gente.

Nada más. Dicho queda. Eso sí, aunque ahora echamos de menos los pinchos, las cervezas serán para siempre tamaño pinta.

hasta la vista gente, Nos vemos en el local irish pub!

A cuidarse

PARTIDAZO

Sí, es verdad, esta vez pasamos de cuartos. Y nunca habíamos disfrutado tanto de un partido de fútbol. Fuimos a ver el partido a un pub llamado Sinnots, en South King Street (aquí más información). Es la primera vez que vamos, pero es un clásico para ver fútbol -el italiano con el que fuimos vio allí mismo la final de la copa del mundo Italia-Francia. La del famoso cabezazo-. Tres cuartos de hora antes de empezar ya no dejaban entrar más gente. Increíble el ambientazo. Como estar en el estadio. Italianos y españoles cantando y animando y sin ningún mal rollo, la gente bromeaba y se puteaban los unos a los otros (con ese humor del sur). Al final los italianos se fueron para casa cabizbajos y nosotros nos quedamos celebrandolo allí, como si al día siguiente no hubiera que ir a currar.

Una cosa hemos aprendido, parece que te vas lejos de donde naciste y cualquier cosa que tenga que ver con tu casa se multiplica por 1000.

Y para acabar un regalo. No sé cuanto durará en youtube, pero aquí van 7 minutos inolvidables de documento gráfico. Toda la tanda de penalties y la celebración en el estadio, que nos hemos enterados por aquí que los de cuatro pusieron 4 minutitos de anuncios nada más marcar Fàbregas. Eso sí que es pensar en el espectador, aunque, para decir verdad, con tanta alegría nosotros tampoco lo vimos. (EDITO: Ya lo han quitado (un día ha durado), lo intentaremos con otro de otra web -www.mysoccermedia.com-)

Son sólo semifinales, pero no puedo evitar volver a emocionarme cuando veo a Casillas pararle el penalty a Di Natale y luego a Fàbregas (qué cojones los tuyos) marcar.

Seguimos vivos

Casi tres meses sin decir nada, pero aquí seguimos. Vivos y rodeados de irlandeses. Han pasado muchas cosas en este tiempo: Un viaje a relámpago a España, otra escapadita por el oeste de Irlanda, vivir en una casa sin tejado (con goteras incluídas) y con la lavadora en medio de la calle, una mudanza de esa casa a una de verdad... y a parte del cumpleaños de Carmen, el 16 de Abril hizo 6 meses desde que aquel mes de octubre aterrizamos aquí cagados de miedo y con los cojones en la garganta. No dejan de acojonarnos algunas cosas todavía (eso de hablar inglés por teléfono con un autóctono sigue siendo una aventura) pero como dijo el poeta, "viento en popa a toda vela..."

Y para celebrar que esta es la noche más corta del año (¿o fue la de ayer?) y yo estoy aquí perdiendo el tiempo delante del ordenador intentando aguantar hasta que amanezca solo para poder decir que lo hice, aquí dejo un video de Irlanda que encontré en un blog de otro expatriado viviendo por esta isla (http://semecalientaelmorro.blogspot.com/)

Charros de visita

He aquí otra visita, ésta de la otra parte de la familia. Por cierto, las casas de tejado de paja no se vuelan con el viento como en el cuento de los tres cerditos, si no las tenían que reconstruir cada 3 horas.



Y con esta foto se resume el SOLAZO que se gastan los irlandeses en una playa del oeste...


Y el viaje no se puede resumir de otra manera, el 22 de Marzo empezó y el 27 se terminó, y sin que nadie se diera cuenta de que sólo estaban de visita ya se habían marchado otra vez.

¡¡Otra prontito!! (no esperéis sol)

Un besazo

Cerrateños en Dublín

He aquí la familia, dos del Cerrato, dos descendientes directos (aunque nacidos en Palencia) y una pegada. Y para la próxima las pintas las pide el paaaapa, así que, ya sabes, hay que aplicarse en las clases, que cuando lo tengas aprendido llamas a esos profesores tuyos del Ave María y se lo cuentas.


Y, un viernes todo empezó y el martes, sin darse cuenta, ya se había acabado. La visita se hizo muy corta, pero lo pasamos de puta madre. Hay que joderse, pero que ilusión hacen las visitas en la lejanía. ¡¡Otra prontito!!

Un Besazo

San Patricio

Tenemos el blog en estado de semi abandono y eso se va a solucionar hoy, hablando de el Día de San Patricio, fiesta religiosa y aniversario de la muerte del Santo del mismo nombre. Se celebra el 17 de marzo y, en el caso de Irlanda, por miles de años como día festivo religioso. San Patricio, cuyo nombre era Maewyn, nació en Gales en 385 dC. Después de que se vendiera como esclavo y huyera, Patricio fue finalmente designado segundo Obispo de Irlanda, cargo que ocupó durante treinta años. Murió el 17 de marzo de 461 dC. San Patricio es el santo patrono y apóstol nacional de Irlanda, y se le atribuye el nada desdeñable mérito de haber llevado el cristianismo a Irlanda.


En resúmen, y para no liar la mucho la manta, el festival del día de San Patricio es otra escusa irlandesa para emborracharse. Lo que ellos llaman desfile (St. Patrick's day Parade) es una especie de cabalgata de los reyes magos -pero sin reyes- con carrozas extrañas que, por propia experiencia, no parece que tengan nada que ver con San Patricio. Pero bueno, ellos son felices con su parade y nosotros, pronto nos cansamos, y nos fuimos a comer a un pub. Y ojo, porque el titular de los periódicos del día siguiente era "La mejor parade de la historia", así que si la mejor no nos gustó, mejor no haber visto las demás.


Esto es O'Connell street cortada al tráfico y llena de gente para ver la "espectacular" parade. Como diría Obelix, están locos estos irlandeses.

FEA (pero te quiero)

Atención a la canción, no tiene desperdicio.



(En el video de youtube solamente hay sonido, sin directos o gente haciendo el subnormal)


Tu cabello es solo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor,
tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo tienes mogollón.

Mas de una vez me he quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.
Eres kinkong, eres una selva tropical
y yo nena yo soy tu Tarzán.

Sigo, tu boca no esta demasiado mal,
pero tus dientes son algo sobrenatural,
y eso que yo de dientes no deberia hablar,
al menos mi vida lo suelo limpiar,

tu alitosis mato al doberman del vecino,
a doscientos marinos de un barco alemán,
en el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.

Pero te quiero...

ERES TAN FEA QUE CUANDO ENVIASTE TU FOTO POR E-MAIL LA DETECTÓ EL ANTIVIRUS

Pero te quiero...

ERES TAN FEA QUE EL MÉDICO DIJO AL NACER, SI NO LLORA ES UN TUMOR

Pero te quiero...

ERES TAN FEA QUE FUISTE A UN CONCURSO DE FEAS Y DIJERON QUE NO ACEPTABAN PROFESIONALES

Pero te quiero...

ERES TAN FEA QUE CUANDO NACISTE TE METIERON EN UNA INCUBADORA CON CRISTALES TINTADOS

Sigo, tu voz me destroza los nervios
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así:
como Fer porque no me quieres,
porque no me abrazas, por qué y por qué.

Joder que te calles, que pases de mí,
que te abrace tu madre yo quiero dormir.
Y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.

Pero no hay nada peor que tu ninfomanía
me tienes a saco de noche y de dia,
mi pobre flautilla que no puede más
no le das ni un segundo de paz.

Eres un ser insaciable,
destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón.
Tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano que tiembla esperando al león.

Pero te quiero... Pero te quiero...

ESCOGISTE DE PROFESIÓN PROSTITUTA Y TE MORISTE VIRGEN

Pero te quiero...

ERAS TAN FEA QUE TU MADRE EN VEZ DE DARTE EL PECHO TE DABA LA ESPALDA

Pero te quiero...

ERAS TAN FEA QUE HACIAS LLORAR A LAS CEBOLLAS

Pero te quiero y por mucho que digan
me vienes mejor que la Sharon Stone,
con tu pelambrera me hecho dos abrigos
que quitan del frio mejor que el visón.

Tu olor corporal contrarresta el olor infernal
de mis pies y eso es algo genial.
Tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio
contigo estoy hecho un chaval,

y por eso te quiero...

EL MEDICO DIJO AL NACER SI VUELA UN MURDIELAGO

Pero te quiero...

EN CARNAVAL FUE A COMPRAR UNA CARETA Y LE DIERON SOLO LA GOMA

Pero te quiero...

FEA

Pero te quiero... pero te quiero...

ERAS TAN FEA QUE EN LUGAR DE MENSTRUACIÓN TENIAS MONSTRUACIÓN

....

pero te quieroooooooo

(Alfredo Pérez y Fernando Álvarez)

Héctor y Almu

It's been ages since we wrote the last post! Pero nunca es tarde si la dicha es buena.

¡¡¡Hasta la próxima paddies!!!